Verbos, verbetes, verdades. Vagas?

Falei. Por gestos, por músicas, por gemidos, por olhos, por lágrimas escondidas. Contei toda a minha bagagem e o emaranhado de idéias da minha cabeça fervente, sabendo que a freqüência dos teus pensamentos flui na mesma sintonia da minha mente inquieta. Falei sobre as minhas feridas e sobre as vezes em que meu coração e minha alma ficaram em pedaços. Contei que, apesar de tudo, me jogo com o coração inteiro e remendado em uma nova aventura. Falei da paz que eu carrego e da felicidade que transborda quando vejo teu sorriso cheio de sentidos a me engolir.

E eu caí. Caí de paraquedas bem na tua frente. Te sorri sincero e encostei meu nariz no teu, sem pensar em quantas vezes isso já te aconteceu antes de mim, sem pensar em quem pôde te ver crescer, te viu sem forças, te viu lutar, viu tua caminhada até a minha queda bem na tua frente. Não me importo o que te veio antes e quem te conhece do avesso. Só quero manter meu nariz assim perto do teu e ser um elo – eterno – em tua vida.

Eu abri. Abri meus olhos, meus braços, meu peito, meu sorriso e minhas verdades. Abri pra ser preenchida por tudo que tens pra me oferecer, a vida ecoando no peito e fugindo por todos os poros. Ocupar lacunas e lapsos pra me tornar nova, feito água corrente quando se joga tinta. Abri minha mente pra aprender o que a vida te ensinou e abri meus braços pra te acolher a cada desafio no teu caminho.

E, quando não havia mais nada que eu pudesse fazer, eu consenti, fechei, levantei, calei e segui firme, porque eu já não era a mesma. Fui remexida e me tornei algo novo como eu queria. Consenti com o teu silêncio e a tua partida, embora não sem dor quando vi por dias o ninho vazio e o peito sentindo uma saudade do que foi e do que poderia ter sido. Aceitei a partida e parti com o peito ainda se refazendo da tua visita feito vendaval. Cheio de doces remendos, quase pronto pra cair de paraquedas em mais uma vida. Outra vez.

Olhos falantes

Os olhos são a janela da alma... clichê, mas não menos verdade por isso, e mesmo assim também não tem como decretar como verdade absoluta.

Já devo ter em algum ponto discutido sobre verdade e suas variantes, não pretendo voltar a esse ponto.

Meu problema, ou minha salvação, são os olhos.

Sabe aquele tipo de pergunta de ping pong bem de revista de adolescente "qual sua parte do corpo favorita?"

É claro que eu gosto de todo o resto (não tem como não gostar, com todos os defeitos e imperfeições, ainda sou eu), mas os olhos... quão falantes! Quão sinceros, doces, carregados...
Quando eu me sinto pressionada, acuada num canto e sem alternativas, quando o mundo me faz calar, é só a boca que encerra. Não sei calar meus olhos, porque até fechados eles me denunciam.
Tremem, oscilam em pontos distintos, focam, secam, devoram, imploram...
Se eu me calo, gritam. Se meu chão vai embora, se perdem, oscilam, enuviam, ficam pulando de ponto em ponto sem sentido, sem rumo, feito tudo dentro de mim, que vai embora e me deixa no vazio das minhas palavras não ditas.
E como falam! Falam marejados de lágrimas, de pupilas dilatadas, de piscadas incessantes. Suplicam atenção como se falassem: aqui, aqui está a resposta! Maldito traidor e anjo protetor esses olhos. Num mundo onde pedem a todo instante a tal da sinceridade e da transparência, vocês são! E mesmo assim não compreendem, não leem, não decifram.

Porque se você souber ler meus olhos, saberá ler meu coração.

Silêncios e anáforas

Quanto barulho faz o silêncio? Quanto o silêncio pode dizer? Quanto ele dói?
Eu pergunto porque li milhares de vezes o meu último texto e vi que em tudo que eu escrevo assim sem pressão de ser notícia, reportagem, ser algo ~sério~, tem um padrão. Na verdade vários.
Primeiro. Esse. Aqui. A. Pausa.
Que trazem drama, respiro, intonações. Falam bem mais do que as minhas palavras. Falam tudo que eu não disse.
Têm mais drama do que eu coloco, têm toda a força que eu preciso que tenham. O impacto para fazerem sentir.
Toda essa minha ansiedade, esse meu jeito de atropelar tudo que vem pela frente feito um tanque desgovernado, eu reflito nas minhas pausas. Deixo que elas, pouco a pouco, pausa a pausa, falem por mim. Elas se expressam melhor. Porque eu faço oitenta e sete mil pausas. De segundos que dentro da minha cabeça duram todo o tempo que a humanidade já caminhou. Pra quem tem sempre a cabeça fervendo de pensamentos e a língua formigando querendo pôr tudo pra fora, cada pausa, cada espera dessas é uma tortura. Mas uma tortura nunca foi tão necessária quanto essa que me obriga a parar.
E que eu aprenda com cada tortura que todas as decisões do universo não saem de mim. Para milhares delas eu sou completamente passiva, só preciso esperar. E quem disse, diabos, que eu sei esperar sem sofrer? Pareço uma drama queen, e que o mundo só de sacanagem diminui a velocidade e faz minha tortura aumentar.

E aí vem o segundo padrão, o segundo que potencializa o primeiro. A repetição de palavras, de silêncios, de dores, de egos, de dramas, de êxtases. A anáfora.
E assim fica tudo com cara de poesia, cara de movimentos que a gente estuda em língua portuguesa. Mas eu não consigo evitar, elas também têm drama, intensidade. Mas, num caminho oposto às pausas, minhas anáforas falam de novo, e de novo, e mais uma vez, e repetem, feito uma vitrola quebrada que vive se repetindo, e ganham (ou perdem) pela insistência.


O bom disso tudo é que eu posso - e faço o tempo inteiro - anáforas de silêncio. Aí eu deixo o silêncio falar várias vezes.
E abre brecha pra todas as interpretações do mundo, carregadas de vivência e de olhares diferentes. E é o que faz tudo mudar e adaptar a quem lê, a sua visão de mundo, e os meus problemas, desejos, medos e TOCs passam pra todo mundo e servem a todo mundo.
E é desse jeito que algumas coisas são famosas, por serem maleáveis a adaptáveis a verdades e histórias individuais. (não tô dizendo que meu lindo blog é famoso, pf né oloco haha)


Por fim, cultura. Eu sempre tive essa visão de que o silêncio fala e incomoda. Depois eu conheci um trabalho sobre isso. Trata-se do estudo do músico John Cage sobre o silêncio. Ele começa tratando o silêncio como algo empírico - a pausa na música - e depois acaba como não sendo uma simples ausência de som. É um modo de ação (adorei essa expressão), com um estilo, profundidade, aura, dimensão, densidade.
Bacana né? Isso só prova que eu não sou tão maluca assim =)

Quanto barulho faz o seu silêncio?

Recomeço

Eu sei, eu admito, minha angústia boa parte não passa por não colocar pra fora.
Chorar não é o suficiente e não me extravasa.
Preciso escrever. Feito louca. Escrever e apagar. Escrever e nem publicar.
Acho que fazer jornalismo eu usei como 'desculpa' que escrevo demais. Mentira, escrevo não (não agora). Não escrevo porque eu deixei acumular, deixei-me soterrar por mim. Pela avalanche que me varre dia a dia e faz a poeira ir acumulando ali no canto. Só que agora a poeira não me deixa avançar. E chegou a hora da faxina.
Não uso o blog como ~diário de bordo~, então não preciso dizer tudo que eu fiz, o jornalismo, o fim de um relacionamento, a Laura delícia, o Beico delícia, o Lenine ~corações~, os novos amigos... bom, agora já contei :P
O blog é a minha maneira de pôr pra fora, não enlouquecer, de manter minha mente saudável pro corpo também se manter.
Hoje pensei: minha dor de garganta é por tudo que eu não disse, é por calar a minha voz de desejo.
Sou mesmo mó bocó! Porque eu sei como eu funciono. Sei que tô muito além do meu limite, que já tô construindo tudo em cima de uma mesa de açúcar. Daqui a pouco cai ssaporra toda!
E eu construo tudo de novo, galgando meus passos, mas sem arrumar a perna bamba da mesa é perda de tempo!
O chato é saber que tem mil coisas do avesso, espinhas de peixe na garganta, coisas mal digeridas no estômago, e não saber resolver nada disso. Não dá pra tomar um antiácido e esperar o bicho fazer sua magia farmacêutica.
Será que escrever vai fazer tudo passar? Porque parece algo meio só pra enganar, tipo placebo sabe?
É que não sei como arrumar, sei que tá tudo errado, ONDE tá errado, mas não sei mesmo arrumar. A não ser esperar o tempo andar sozinho... alguém tem um controle pra acelerar essa fita???
Agora já escrevi, já chorei, já fiz tudo que dava.
E que isso tudo passe, que eu volte pro meu eixo, que eu consiga dormir e acordar bem, sem ficar nessa montanha russa de enlouquecer.

Porque assim nesse sobe e desce, não tem 'coisa mal digerida' que não venha pra fora!